CREACIÓN EN PROSA
Érase
una vez un mundo llamado, La Tierra de los Cuentos, en el que las cosas no eran
como escritores tipo Andersen, Cervantes, Perrault… No, allí las cosas eran
todo un disparate.
Todo
lo que nosotros conocemos es mentira porque a nosotros nos han relatado una
versión bastante deformada de la historia. La cuestión de que nuestros padres
nos leyeran unas historias distintas a las de la realidad, es porque
antiguamente las cosas, si eran así pero en poco tiempo cambiaron bastante.
En
el principio, el lobo perseguía a los tres cerditos; Don Quijote estaba loco y
confundía molinos con gigantes; Aladín y Jazmín vivían felices, el Patito Feo
era realmente horrendo; Astérix y Obélix eran fuertes y derrotaban a los
romanos; Alí Babá y sus cuarenta ladrones eran inmensamente ricos; El flautista
de Hamelín llevaba las ratas al río; La Bella Durmiente se despertaba con el
beso del príncipe y Blancanieves comía la manzana envenenada.
Pero
ocurrió que algunos dioses vieron que estas historias les aburrían bastante porque
eran muy monótonas, decidieron entonces crear un plan para que los escritores cambiaran
las historias y fueran más divertidas con el fin de que ellos se entretuvieran
allí arriba.
Se
reunieron todos los dioses habidos y por haber en la gran sala a la que nadie
había puesto nombre. Unos decían que querían que hubiera más cuentos de pelea y
menos de romanticismo; otros querían que en las fabulas ganara alguna vez el
animal malo; otros, en cambio, querían que hubieran historias de miedo en vez
de gente loca. Al final entre todos decidieron que se quitarían las historias de
amor y las de locos y se pondrían fábulas en las que ganaran los malos luchas e
historias de medio y acordaron este plan: los dioses seleccionaron a la diosa
Afrodita y al dios Discordix y les asignaron una misión muy especial a cada
uno. La de Afrodita era enamorar a Cervantes, a Perrault y a Andersen. Y una
vez conseguido y con la mente nublada debería entrar en acción Discordix que
confundiría la imaginación de los escritores creándoles un gran barullo que les
obligaría a cambiar los cuentos.
Así
lo hicieron y todo les salió perfectamente. Afrodita enamoró primero a
Cervantes, luego a Perrault y, por último, a Andersen. Y uno a uno les fue
dejando plantados en el altar con faltas excusas: que se había enamorado de
otro, que se iba de viaje o que tenía las lentejas en el fuego. Esto les
molesto tanto que como vieron que en sus cuentos todas las historias de amor
acababan bien y eso no era real, debían cambiar sus cuentos.
Esto
hizo que los cuentos quedaran de una forma bastante peculiar:
- -
Los
tres cerditos ahora se llaman los tres Bartitos ya que habían dejado de tenerle
miedo al lobo porque vieron un capitulo de los Simpson y desde entonces le
están persiguiendo con un tirachinas en la mano a la vez que le gritan
“multiplícate por cero chaval”.
- -
Ahora
el cuento de Aladín se titulaba “Aladín pierde a Jazmín” porque Jazmín se había
divorciado de Aladín al no soportar que se fuera al casino a lugar. Aladín no
la podía recuperar usando al genio porque éste decía que estaba en huelga por
falta de vacaciones.
- -
El
patito Feo ahora era el patito sexy y era muy guapo porque se había ido a un
famoso local en el que le habían peinado, puesto maquillaje y al final le
hicieron tantas cosas que quedo como un pincel.
- -
Astérix
y Obélix habían montando una escuela con el nombre Atizaromanix. Su lema era:
“¿Te sientes dolorido por los golpes de los romanos? Si es así llámanos, te
haremos hueco en una de nuestras clases”.
- -
Alí
Babá y los cuarenta ladrones se habían convertido en Alá Bolsá y los cuarenta
inversores. Tenían ese nombre porque se habían quedado pobres al arriesgar todo
su dinero en la bolsa.
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El
Flautista de Hamelín pasó a ser El Cocinero de Hamelín porque como no ganaba
dinero y quería sacarse unas pelillas, montón un restaurante de ratas en el que
las servían de todos tipos: muertas, vivas, contaminadas, rellena de plutonio y
hasta ensartadas en un bocata.
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La
Bella Durmiente ahora era la Bella Roncante, porque es vez de despertarse con
el beso del príncipe se había puesto a roncar.
- -
Y,
por último, Blancanieves en vez de comer la manzana decidió tomarse una pera.
Al
principio los padres aceptaron la decisión de los escritores de cambiar los
cuentos. Pero los padres vieron como sus hijos que se hacían mayores no estaban
contentos con lo que había pasado. La cause era que los escritores al haber
cambiado los cuentos, les habían dado otra educación a la que debían haber
recibidos unos pequeños.
Los
que leyeron el cuento de Alá Bolsá y los cuarenta inversores se convirtieron en
unos derrochadores y empezaron a gastar un montón de dinero en la bolsa y luego
perdían todo. Las niñas que leían el cuento de Aladín dejaban a sus novios por
cualquier tontería. Y los niños que leían el cuento de los tres cerditos se
volvían unos matones.
Entonces
los padres vieron que debían poner remedio a este tema y para arreglarlo
formaron un Consejo para el bienestar de sus niños. En ese consejo estuvieron
debatiendo largo y tendido sobre el tema de que sus niños estuvieron
experimentando unos cambios tan repentinos. Se les ocurrió ir a visitar a los
escritores que habían modificado los cuentos para explicarles lo que estaba pasando
por su culpa: el hecho de que ellos
cambiaran los cuentos que tanto les gustaban a sus pequeños hijitos.
Se
encontraron con que los escritores no les atendían ni les entendían. Estaban
como atontados y solo decían cosas muy extrañas. Incluso querían que la
sirenita le salieran alas a la vez que tenía cola para que fuses un todo
terreno.
Decidieron
hablar con los dioses mediante las habichuelas mágicas. Todo el pueblo se
dirigió a la plaza donde se encontraba la mata gigante de judías. Treparon
todos y al final llegaron a un lugar sobre las nubes. Siguieron avanzando y
llegaron a un templo gigante que no era ni más ni menos que donde se reunían
los dioses para celebrar las reuniones del consejo y además ahí tenían un
observatorio desde el que se divertían de lo lindo y da la casualidad de que
estaban los dioses observando un lugar de la tierra.
Entró todo el pueblo en la
habitación y los dioses que ese día estaban amables, les invitaron a tomar
asiento.
Allí
el pueblo les explico a los dioses que sus hijos estaban cambiando por culpa de
su estúpida broma. Pero los dioses decían que si los volvían a poder como
estaban. Ellos se iban a aburrir mucho. Después de mucho discutir hallaron una
solución que complacía a todos. La solución era que los dioses volverían a
deformar los cuentos.
Los
dioses se pusieron rápidamente manos a la obra y devolvieron a la normalidad a
los escritores. El pueblo bajó por la mata gigante de judías y les dijeron s
los escritores que dieran rienda suelta a su imaginación y crearan unas nuevas
historias. A los escritores se les ocurrió que Los tres cerditos se irían a
comer manzanas con Blancanieves; don quijote se casaría con Jazmín u harina
Conde a Sancho Panza. El Flautista de Hamelín cogería cuarenta ratas y se
convertiría en Alhá Melín y los cuarenta rateros. Alá Bolsá y los cuarenta
inversores se pondrían muy feos y se irían a nadar al rio. El Patito Feo se fue
a despertar a la Bella Durmiente con un beso y Astérix y Obélix se fueron a la
Mancha a que les armaran caballeros andantes. Y colorín colorado la historia de
los cuentos aun no sé si habrá acabado.
FIN
CREACIÓN EN VERSO
En
agosto mi Erasmus comenzó,
España
poco a poco se alejó
Un
país muy diferente,
Donde
conocí a mucha gente
Costumbres diferentes encontré,
con un nuevo medio me transporté.
La bicicleta es el medio ideal
para un erasmus poderse desplazar.
A
Linköping me dirijo,
Donde
habitan los erizos.
La
naturaleza se siente,
No
es un sitio corriente.
Bosques,
lagos y montañas,
Suecos,
gusanos y arañas.
Suecia
es un hermoso lugar
Para
poder disfrutar.
CREACIÓN
DRAMÁTICA
Es
una noche fría de invierno. Mientras que la familia Rojo Lázaro (Idoia,
Almudena, Irene y Copito) dormía plácidamente, Diego y Leire pensaban una forma
de divertirse a esas horas de la madrugada.
DIEGO.-
¿Leire te apetece ver una peli?
LEIRE.-
Jo Diego, siempre hacemos los mismos planes... ¡Tengo una idea mejor, sígueme!
Subieron
hasta el cuarto de la hermana pequeña (Irene) y cambiaron la hora de los
relojes.
LEIRE.-
¡Ireneeeee es la hora de levantarse! ¡Corre, corre que llegas tarde!
DIEGO.-
Jajajajajaajajajjaajjaajja
IRENE.-
Ais Leire pero si aún es de noche… Aún no es la hora de ir al cole…
DIEGO.-
Que sí Irene, ¡qué vas a llegar tarde y no te van a dejar entrar! ¡Mira la
hora!
Irene
se empezó a agobiar y fue corriendo al baño para ducharse. Al cabo de 10 minutos,
cuando Irene ya se estaba poniendo el uniforme, Leire entró en el baño.
LEIRE.-
¡Irene! ¡Que era broma! ¡Qué puedes seguir durmiendo!
IRENE.-
Jo Leire, esto no tienen ninguna gracia. Siempre me estas fastidiando. Estoy harta
de ti.
ALMUDENA.-
¿Estas son horas de ducharse? Me tengo que levantar en 3 horas y ahora me habéis
desvelado. ¡Todos a la cama ahora mismo!
Mientras Idoia seguía durmiendo sin enterarse de nada, el resto de la familia se fue
a sus respectivas habitaciones. Cuando
llegó la mañana, Diego fue a despertar a Irene porque tenía que ir al colegio.
DIEGO.-
Peque… que ya es la hora. Vamos a desayunar.
IRENE.- Si
claro! Esta vez no te creo. Aún es muy pronto y tengo mucho sueño.
DIEGO.-
Irene, hazme caso! Esta vez es verdad. Te lo juro por Copito y si no que se
muera. Te espero abajo.
Al
cabo de 15 minutos, Diego terminó de desayunar e Irene seguía durmiendo. Llegó tarde
al colegio y, para colmo, recibió una regañina de Almudena.
Sweden is the place to be,
For us Erasmus living happily
Everyday there's something new,
With kannellbullers and a Fika too
She's brought us ABBA and Roxette
IKEA and Lindgren not to forget.
Sweden is better than all the rest,
The place where all is happiest!
Sweden, we love you, we love you, yes we do!
Sweden we love you, we love you, yes it’s true!
There's lots of things to see,
Including Lapland and the Baltic sea
There are so many trees,
Where else can you find all these?
red houses and the nature between
don’t tell, you haven’t it ever seen,
At hempköp you get all you need,
Vegetable, fruits and also meet.
Sweden, we love you, we love you, yes we do!
Sweden we love you, we love you, yes it’s true!
Hur är läget- what is going on?
Did I just pronounce that wrong?
Still you can survive with English here,
otherwise you would be lost, my dear!
Erasmus life is the best to lead,
Party all night in HG in Ryd,
There's no better place for us to be,
(come on!)And so we say:
Sweden, we love you, we love you, yes we do!
Sweden we love you, we love you, yes it’s true!
it’s really expensive to buy alcohol,
prost, salud, cheers and skol!
the next day ends up really bad,
you have a hangover and go mad.
Preparty and Afterparty are the best,
we re young and don’t need to rest,
We have a good time and stay awake,
eat some spaghettis and make some cake.
Sweden, we love you, we love you, yes we do!
Sweden we love you, we love you, yes it’s true!
we will always remember this time,
chatting with a class of wine.
All my mates, give me five!
It was the best period in our life!
